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一个求测者的感情故事,有点让人感动

周易算命实例| 2013年06月14日
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   反馈  

   23:06:43 道源大师坤造:戊辰   壬戌   癸卯  癸丑    

            11年走己未

            这是你八字,我先断一下你反馈一下,确定下时辰

   23:07:42 道源大师10年和12年做比较,12年是不是运势较差,感情不顺,学业也不太顺利 (嗯,是的,学业感情都不顺,)

   23:08:51 道源大师哦,那就对了。那你这几年来运势最差的就是12年了 (嗯,本名年)

   23:09:32 道源大师04年和05年的时候不知道你还记得不,那两年也是运势不好,学业不利,家里也不如意(记不清了) 

   23:10:46 道源大师你出生时小时候家庭经济条件在当地来说,算是一般家庭,不是特好之家。嗯,家境一般)小时候受母亲的影响比较大,要大于受父亲的影响 (感觉影响都挺大的,语言受母亲影响很大)

   23:14:13 道源大师家里长辈呢,你好好想一下,这两年应该有不太好的事,整体上没有0103顺心 

   23:15:24 道源大师你的八字有点特别,一般在好的年份也容易有突然性不好之事 

   23:16:11 道源大师往下的话 09年也是忌神年09年还好吧) 

   23:21:26 道源大师性格方面你八字印为忌,比较仁慈善良,心肠软。是个表面稍有新潮但内在整体上偏传统类型的女孩,有点粗心 (嗯,都对,但觉得不粗心)

   23:21:46 道源大师不是特张扬之人 (嗯,不爱张扬,也不喜欢张扬的人)

   23:25:36 道源大师你不是细心,你是爱操心。比较感性(老操心,不该自己操的心,也操心,很感性)

   23:30:56 道源大师八字中都有忌的五行和喜的五行,忌的对命主影响大 

   23:32:26 道源大师忌就是对命主不利的影响,喜就是有利的影响 

(开头是那晚您预测的过去,我专门从手机上复制到这儿,添加了反馈,对您劳动的尊重,也为以后预测者提供一个案例吧。。。)

 

大师,您好:

  好长时间没写东西了,思绪有点乱。写完这些,我肯定又是泪流满面。。。

您预测的挺准,正如您所说的,12年和10年相比,学业,感情都不顺。2010年,有了第一个男友,简称A吧,我很诚实的告诉他我不喜欢他,他说没事,试着往下走,试一试。但最终走到一起的原因是,追我很长时间的一男孩(这是老历史了,就不提了)跟别人好了,我一气之下就答应了A.

 

   A对我很好,很好,他大我两岁,什么都让着我。。。刚开始的两个月很开心,刚开始的俩月我在分校,他在主校,他大我一届,两个月以后,我们搬到主校上课,我俩就在一个校区了),但是后来分歧越来越多,演变为经常吵架。。。我有时说话快,跟机关枪一样,他说不过我,又让着我,每次吵完,我都能感觉到他憋屈的不行,但我内心也很难受。那时候我倔,不管谁对谁错,每次吵完都是他哄我。久而久之,都会疲劳。我在想,他不可能一直让着我,更不可能让我一辈子,不让我的时候,我怎么办。。。A喜欢我,对我好,我都知道。但是,他不上进,对自己的未来没有规划,有点说大话,还有好多生活习惯我真的是接受不了。。。其实早就想分手了,但我一直不忍心提。。。一方面是他那一年处于非常阶段,考研啊,找工作啊,我怕我提出来会影响他,另一方面,我也下不了狠心。。。

   直到2012年初,我们都考完研了,实在是觉得不合适,也面临毕业,各奔东西。。。我提出分手。。。

 

   20123月份,当时参加当地的一个考试,结识了第二个男朋友B,一起学习,备考。我很欣赏B,他身上有我身上所没有的。。。勤奋,刻苦,上进,有毅力,有追求,外表也帅气,穿衣很时尚。。。刚开始,我俩就校友,还不认识,就是因为这一次考试,才聚到一起,从校友到朋友,到兄妹,到后来的情侣。。。喜欢他,并不是因为他的外表,而是他内在的那种——每天早上5点多起床,到教室看书,看到7点多,再到图书馆排队占座(因为图书馆是早8点开门)中午就随便吃一口,不回宿舍,不午休接着看,一直到晚上闭馆,才收拾着书又跑到教室看到1030老大爷撵他,才走,回到宿舍,接着看,熄灯后,他一人在楼道里借着光看书。。。。。备考八天,成功考上,没有走任何关系,全凭自己。说实话,在大学里,现在像这样努力的孩子很少,男生更是少之又少。。。像我第一个男朋友A,若有一分奈何,我都不会跟他分,可是,天天晚上打麻将,玩牌,玩游戏,我能接受你玩,但是到毕业面临找工作的时候还是那样,我就觉得接受不了。。。

   他考上了,我没考上,一个还可以的正式单位。出成绩的那晚,我挺难过,感觉我们是一个整体,是并肩作战的战友,但我掉队了。。。第二天一大早他陪我溜操场,从此以后,他就带我跑步,每天早上都六点准时出现在操场,风雨无阻,然后一起吃早饭。。。一起做毕业设计。。。一起在图书馆畅谈所有。。。那种畅谈一晚上的感觉很好。。。谈天谈地谈所有。。。有次他说:“我都不知道怎么会跟你说这么多。。。”(B内向,话少)

   不知道,在什么时候,我俩都感觉关系变的有点不一样了,周围的流言蜚语,各种饱受争议的眼神。。。(其实,认识B,不能说是通过A,但有点关系,其实他俩压根不认识,不是一届的,只是第一任男友AB系里的一男孩关系不错,偶尔去那男孩宿舍,楼道里会撞见,大家只是见过一两面,也不会打招呼,更谈不上其他)这也是那阵子让我难受的一个原因,从大一到大四,朋友都觉得我很好,但,跟B走的近了,大家都。。。好像我犯了错一样。。。

 

   可是,不管有没有B的存在,我都会跟A分手, 而且,我跟B在一起的时候,就跟A已经彻底的分了。

 

   125@#¥日,B挑破了这层纸,我俩正式在一起。临毕业也就一个多月,大家都是毕业分手,我俩却牵手了,关于以后,我很郑重的跟他谈过:“我跟你在一起就是抱着一直往下走的心态,是奔着结婚去的,如果你是孤单寂寞或者玩,那我们现在就戛然而止。”这样的话,我跟他说过不止一遍,他也很肯定很坚决的说不是在玩。

   跟在一起的很大的一个原因是我俩很有默契,心有灵犀,能说到做到一块,对问题的看法,处理办法,审美观啊等等都惊人的一致。这种默契,并不是处的时间久了,熟悉一个人以后形成的,更不是为了迎合彼此,故意制造的。而是从一开始说第一句话的时候就默契,就心灵相通。

   他经常也问,这么多出口,你怎么知道我从这个出口出?

   我没跟你说过啊,你怎么猜到我会这样做?

   你咋就知道我来这儿要洗漱的。。。。。。

   我也常说,你是我肚子里的蛔虫啊,什么都知道。。。

   每次遇到这些,我们回答都是--------不知道,就是感觉。

   有次在一鞋店,那服务员就当场说,你俩真是心有灵犀一点通。。。。。我们都不约而同的笑了。。。过后问起他来,他说,不知道,只是感觉。

   所以,我很珍惜很珍惜这份难得的默契。正因为这份心灵相通,我生气时,压根不需要怎么哄,他偶尔的一句话,一个动作,都能做到我心上,气自然而然就消了。。。而跟A在一起时,费死劲了却适得其反。

   跟B在一起的日子很快乐,但我却有种不安全感,不知道他啥会就会不在。他是那种事业型的男生,特别想在事业上有所成就的心极为急切,有的时候他就觉得,现在谈感情是一种包袱,有次他说过:“我想干的事没干成,不想干的事却干成了。”(意思就是没想的谈对象却有了对象)可是爱情来的时候谁也挡不住。。。没有谁追谁,就是自然而然。。。

   也是跟B在一起,我的大四下学期过的特别充实,感觉B激发了我内心的斗志,跟他在一起就不自然的想上进,想奋斗。。。

   毕业后,工作了一个月,因为考研一直是我内心的一个梦想,所以,我坚决的辞掉,回到学校复习,当时家里的人都不太同意,感觉年龄大了。。。也不是特别支持,说还不如考招聘的考试。也确实,读研出来后,还是要考的。就我一个人坚持着。。。自己租房,一个人复习考试,不和任何人联系,那段日子挺苦的。。。

   但,那段日子的唯一动力是我内心的坚持,和B的鼓励。每天,都按时打电话,我也是不管他多晚才加完班都会等他电话。他工作忙,一有空也过来看我。有次坐俩小时公交,过来半个小时吃个饭就得走。。。去年本命年,可能也是压力过大,自从朋友的婚礼回来后,就一直接二连三的病,(都是小病)但吃药不管用,实在挨不过去了,就去输液。。。输液也不见好,但有次他过来陪我去看医生,买药,吃了一颗药,就好了。(可能是心病吧,不知道了,后来说起时,他得意的说,哥包治百病。。。)

   见不到他,坐立不安,但很次他看完我走后,我都会特别安心的看书,看的特别认真。

   今年,出成绩了,我笔试第一,分数超过国家线60多分,都够###大的分了。导师也很待见我,说想培养我攻读博士。我也特开心。知道考研榜上有我的时候,我第一个给他打电话,那晚,他也特高兴。

   但是就在得知我考上的第二天下午,(20134月)见面时,他提出分手。晴天霹雳一样,没有任何征兆。因为就在上一周清明时,我们还一起去春游,手牵手的逛,特开心。

 

   他说的话挺绝的,句句话都说的让人绝望,字字都伤心。

   我一时间接受不了,哭,天天哭,晚上根本睡不着觉,只有哭累了才能眯一会,可是,睡着后,就一直做梦,每个梦里都是他。。。我也不想这样,可闭上眼睛就是他。。。。有一次和姐姐出去逛街,在那商店里,姐姐伸手牵我,我就想起他以前牵我。。。我跟姐姐说商店缺氧,出去透透气。。。出来后,一瞬间,就跟发疯一样大哭。。。哭的没有意识,哭的过马路忘记看车,是路人拽了我一把。。。

   有人的时候还好,我装着跟没事人一样,可是一到晚上,一到一个人的时候,我就不行了。。。哭的呼吸不上来,止不住的哭。。。

   我想不明白,我不知道哪里出错了,问他理由,他轻描淡写一句:玩呢。。。可是想起当初在一起的种种压力,就知道不是在玩。。。我不知道,等后来再问,他就很不耐烦了。

   电话他也接,但能明显感受到,多了一份冷漠。

   我心里难受,放不下他,4月的一天晚上,这里下大雪,特大暴雪,我悄悄的去火车站等他,送他,因为以前他走时都是我送。。。那晚,饭桌上,我说了一句话,他就流泪了。。。

   大师,他懂我,我也懂他,两个特别有默契的人。但是就这样硬生生的让他拆开了。。。

   分手后,我就感觉我整个人跟空了一样,没有骨头,没有支撑点。

 

   大师,我承认,考研那段日子要是没有他的陪伴,我很可能没这么顺利。。。可是,我一直在努力,努力的追赶,终于我考上了。。。可是在我最开心的时候,他狠狠的泼了我一盆冷水。

   我说,我终于有时间了,我也终于有空能去单位看看你了,而不是你老抽空来看我。我计划了好多,终于有时间可以出去玩了,能放松了。。。

 

   大师,我要是能像你一样预知未来,我肯定不会报我们学校的研,因为有太多太多的回忆,我现在去学校真的是一种煎熬。。。我不敢去图书馆,更不敢去操场,看都不敢看。。。

   走在校园,各种滋味。饭,根本吃不下去。。。我强迫自己咽下去,都咽不下去。。。

   可是我以后还要在那里呆三年。。。(他说,人不能靠回忆过日子,会有下一个人替代他,我会慢慢忘记,。。。)

 

   我之前一直都不信那些,什么为情自杀啊,这样那样的傻事,什么抑郁症啊,觉得不可思议。。。现在,体会到了,脑子真的有转不过来的时候。。。我也怕,我哪天真的想不通,做些傻事,但是我不能,我还有爸爸妈妈等着我去尽孝。。。我的责任还没尽到。。。可是每天这样的煎熬,真难受。。。

 

   这一个月,我瘦了4  5 斤,好朋友建议我去看看心里医生,觉得会帮助我恢复。。。

 

   大师,这段感情对我影响很大,我现在怀疑我自己的价值观,A很喜欢我,不管对我多好,可是我还是不喜欢他,分手了。 所以,我还是坚持我自己原本的——找我喜欢的——B,我喜欢,也分了。

 

   我之前一直认为,这些事真的是靠缘分,可是,跟B在一起,我觉的,幸福必须得自己争取,不能只靠缘分,我很努力的争取了,但是还是分了。。。我不知道了。。。

 

   好不容易考上研了,这是我小时候的梦想,但是考上后,一点欣喜若狂的感觉都没,没有多费劲,就考了个第一,感觉超级没意思,所以我现在不想读了。。。

 

   我现在有心准备B单位的考试,这次,只要他单位招人,我就保证我凭自己本事能考上,我也不知道我考他单位的初衷了,难道我真的喜欢这份工作吗???(刚开始报是很偶然的机会),还是因为之前考试的失败,我不甘心?还是因为,我就想证明下我不比他差,我也能考上?不知道了。

就算我考上了,我该怎么选择。。。一方面全日制研究生,一方面正式单位。档案只有一个,我也只能选一个。。。

 

   大师,我是个女孩子,我有我自己的骄傲,也有矜持。对于B,我却觉得我没有了矜持,我之所以会这么在乎,是因为,我珍惜这份心灵感应,我喜欢这段纯洁的爱情。

   大师,我是一个追求精神远远超过物质的女孩子,我注重内心的交流和精神上的共鸣。我只看人,只要我喜欢这个人,我就不会在乎他有没有钱,他的家境,有没有房车。。。

   朋友说我是个有品女孩子。。。我觉得我是个理想主义者,这就是我的追求,可现实,有点残酷。可能以后,现实会要求我再选择配偶的时候,要看有没有房车,家境。。。但是我觉得那样我会很难受的。。。

 

   分手后,有三个男孩子追我,其中一个,在今年的521日,费尽心机,可是我一点感动都没,我心早让别人带走了。。。我也不知道这种心态会持续多久。。。

 

   分手一个月,他打电话想要我陪他逛街买衣服,恰巧那天我原本也是计划逛街,就去了。只是去买个衣服,也不会改变什么。我觉的他叫我,是因为,他欣赏我的审美观。他很喜欢自己的审美,对自己的审美也特别自信,但跟我在一起后,我就能感觉到,不知道他之前的那种过度自信的审美哪去了,从一开始的我看的衣服他试都不试,演变到后来的,走到一家店前,他会说,你去看看有没有(他能看上的。。。),会很在意我的意见。发现他越来越倾向于我的眼光,他看上的衣服,只要我说不怎么好,他肯定不买。最后买下的,也肯定是我挑下的。

 

   在一起的时候这样挺好,可是分开以后,观点还是很一致,还是很默契。心里多少会难受。有时我宁愿我们不默契,宁愿我们有分歧。

分手后,宿舍舍友跟我说,感觉他以后还会回来。。。我也不知道,我现在是不是对他还抱有一丝的幻想。。。

 

   大师,说实话,我以前是不信这些算命的,我觉的事在人为。但是我现在特别想让您给我算算。。。我真的好想知道,以后的路会怎样。。。看着同学一个个结婚,我也想知道我什么时候会结,谁会陪我,是不是他。。。。。。 

跟他在一起的感觉,觉得他就是我要找的那个人。。。但是也有很强烈的不安全感。。。(或许人家不觉得我是,或许不能什么都靠感觉。。。)

 

   前几天很偶然的机会跟他同事聊天,他同事说:“我们闲聊的时候,他对你的评价很高,他觉得你挺适合他的。。。。。。”

他在他同事跟前说的我那些优点,从来没在我跟前说过。我才知道,在他眼里我是什么样的。

 

   大师,跟你说了这么多,你肯定了解我好多了。。。

   很抱歉打扰您,但是,我没有也不能跟我爸爸妈妈姐姐说,朋友大了,都有工作家庭在忙,我不能老打扰。您就当我是一个陌生人的倾诉。。。

   这阵子,我一直憋屈,内心一直释怀不了。。。到现在还是,白天我强装着,晚上,一触即发。

   刚才去他空间了,看到他把之前有关的,全删了,一下子我又控制不了我的情绪了。。。

   我不想这样子了,不想老梦见他,不喜欢现在的我。。。

 

   其实我不应该说这么多,哪有人还没算之前就跟人家说这么多。。。但您那天说,像医生一样,越了解病情,才能看好。。。

   我也挺想那个标准预测的,但是我还没赚钱,没有资金来源,我这么大了,也不想老花父母的钱,毕竟父母都不不容易,所以就单项预测吧!

   十分谢谢大师能看完我这些心烦话。。。

   谢谢!

   谢谢!

   真心谢谢!

  (也谢谢大师的耐心等待,距上次跟你说话也快一周了,但不是太方便写这些,才拖到今天。。。我思绪比较乱,没有逻辑性,文笔也不好,大师您别见笑。。。我诉说的这些,在您们大人看来,或许感到很可笑,很幼稚,但是,我正在经历这一阶段。。。也希望大师您别笑话我。。。我找您算,也算是自救吧,想早点走出来。。。我也见您空间那篇不给人算合婚的文章了,每个人都有原则,我理解,但如果可以的话,也有想让您算算我和他会不会真的缘分就断了。。。 ) 

  不管怎样,

  都谢谢大师,真心祝您生活愉快,万事如意。



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